Parece mentira lo mucho que nos gusta todo aquello que nos es perjudicial… y no, no estoy hablando del tabaco, el alcohol o el chocolate a camiones, no, hablo de cosas como petarse granos hasta dejar el espejo hermoso o en mi caso arrancarme pelos de la nariz:
Los pelos no me gustan, que le voy a hacer… es algo que no entiendo porque está ahí… los de la cabeza vale, los tolero, son como muy independentistas también eh, que un día te levantas y lo que ayer parecía una entradita de nada que te hace interesante hoy es la causa de que no sepas donde parar cuando te quieres lavar la cara!
Pues bien, todo eso del pelo estaba muy bien cuando éramos monos e íbamos corre que te corre (a pie) por la selva, y había ramas y rosales y tal, los pelos te protegían, sobre todo los pelos de las zonas sensibles pero ahora???? Ahora parece que tener vello púbico sea un signo identificativo de la tribu urbana a la que se pertenece o que tienes una pareja viciosa 
A mi lo que me toca la moral es ese pelo del interior de la nariz! Oh! Cuantas propiedades tenían y supongo que todavía tendrán esos pelacos cuando los estudias en 7º de EGB! Eran como un filtro del aire, te protegen de las impurezas, los bichos (que ya no estamos en la selva joer!), las partículas nocivas, blablabla y digo yo! ¿Y la peña que no tiene pelos que? ¿Se jode? ¿Se van muriendo por la calle? Claro tu vas por la calle y pam! Alguien cae redondo al suelo muerto porque le ha entrado un gorgojo volador! Y tu que haces? Pues mirarle enseguida la nariz en plan Grisom de CSI, levantas la mirada y tienes todo un corrillo de gente con cara de susto y esperando que digas algo y tú sólo puedes decir: No tenía pelos en la nariz! La gente hace un gesto como de entenderlo todo y siguen su camino…
Pues no! Esto no pasa! Si no tienes pelos en la nariz NO-PASA-NADA!!!! Y yo, como el nuevo adalid de la liga sin pelos en la nariz doy ejemplo haciendo uso del preciso y a la vez sencillo instrumento depilatorio: las pinzas! Que divertido es arrancarse pelos! Esa sensación de agarrarlos, que se escapan los jodidos como si supieran cual será su final! Otra de las cosas que mas mola es la cara de concentración que tenemos cuando estamos saca que te saca, creo que ese es el mejor momento para que NO nos vea nuestra pareja. No no, el peor momento no es que te pille sentado en la taza del WC, no. El peor momento es que te observe mientras pones muecas ante el espejo.
Pero esto solo lo entendemos los que padecemos este mal! Ese tirón que hace que se te sacuda todo… que sabrán ellas… las piernas no son ni por asomo tan sensible como el interior de la trompa!!!! Luego extraes el engendro piloso del interior de la caverna (como disfrutaría Platón con unas pinzas) y te das cuenta que es tremendamente largo y te planteas cuan lejos del orificio estaría la raíz de ese “desahuciado” elemento! Te duele y se te caen las lagrimillas pero al igual que pasa cuando te pones el After Shave, pica pero cura, te sientes bien porque lucirás unas narices dignas de ser fotografiado en una peli de Néstor Almendros!
En mi caso, después del proceso de arranque y despeje del aparato respiratorio iniciativo, se produce otro proceso natural del cuerpo que se llama: infección! Y se manifiesta por un enrojecimiento y un abultamiento extremo de la parte exterior de la nariz a juego con mis gafas! Lo que me iría genial si no fuera porque todavía no estamos en Navidad y no soy un reno!
Reflexiones desde un portátil 