Lo que quiero para Reyes (2011)

Como cada año por estas fechas se aproxima la Navidad, los Reyes Magos y las comilonas… y como cada año hay que pensar en que regalar a los demás y lo más dificil todavia: que queremos! aunque para mi es muy complicado saber qué regalar a mis seres queridos, saber que quiero no es tarea sencilla.

De momento he entrado en la web de la fnac y le he hechado el ojo a un par de juegos de xbox 360 y un par de libros. La cesta llega cerca de los 200€ y sólo he empezado a pensar en lo que quiero… miedo me da cómo acabaré… porque también quiero varias temporas de series en DVD, zapatos, una cartera, una camisa de leñador, mmm… la lista va creciendo. Sigue leyendo

y como cada año…

Como viene siendo tradición en diciembre, vuelven los turrones, vuelven las calles iluminadas con todo tipo de motivos navideños e incluso con algunos que no lo son, pero hacen luz y se ve que eso es lo que importa, los balcones se decoran con tipos colgando: papa noeles y reyes trepando por una cuerda… pero no son mágicos? pero el alcalde no les da (a los reyes) las llaves de todas las puertas? pa que trepan por la cuerda? En fin… y donde aparca el trineo? en doble fila? y los camellos? vamos que no le quiero dar mas vueltas.
 
Navidad! esa epoca magica en la que todo el mundo es feliz, está contento, las familias se reunen, se matan pavos y se come hasta hartarse!!!! (y si dejan los camellos o el trineo en doble fila… no tienen miedo a que alguien pase y les desplume????) Lo que no veo claro yo es el tema de tanto comer… vamos a ver! estamos en el siglo XXI la peña ya come de por si… hamburguesas, shawarmas, dieta mediterrania aderezada con pan y fritos… vamos que jalar jalamos y de lo lindo entonces a que viene este desespero por cebar a la familia?
 
Vamos que en toda la coña navideña esta de Jesus y los Reyes Magos yo no recuerdo leer nada sobre que José preparó un banquete de la hostia asi a modo de festejo para que los que iban llegando familiares, reyes y amigos… un momento, he dicho amigos? pero no se supone que no tenían amigos? José y María se fueron de su pueblo para empadronarse a no se que sitio y como Maria estaba embarazada pues se puso de parto ahi mismo, en Belen… como podría haber sido en el Vendrell y ale, se armo el Belén! la gente no les dejaba sitio para pasar la noche, les cerraban las puertas y de ahi que acabaran en un establo (ya se que en tu casa tienes un “Portal de Belén” del copón… pero desengañemonos… Jesusín nació en un establo de la epoca, sin su calefacción, sin su suelo de porlan ni nada… feo y apestoso) y ale, nace Jesus, Dios envia a los angeles, la peña que los ve se acojona pq los lugareños seran racistas pero no gilipollas, a la que ven un angel anunciar lo que sea, ya sea oferta en el Carrefour o el nacimiento del Mesias pues allá que van. Le llevaron de todo! eso fue el precedente del lote Caprabo a los recien nacidos! Lo que no se cuenta es que José que si te lees la Biblia veras que pinta más bien poco… a la que llegaban los tipos le metia una somanta palos a todos diciendoles cosas como:
 
– Ahora vienes no? pues toma! y les arreaba con su garrote
 
Obviamente eso fue quitado de todo texto sagrado para no servir de excusa a nadie en reuniones venideras:
 
– Y como hizo José pues toma!
 
y revienta a los parientes pesados a golpes!
No estaría bien. No crea un buen ambiente para la comida de después… con lo bonitos que vamos todos en Navidad… sólo falta que nos sentemos a la mesa manchados de sangre… aunque paradogicamente SÍ que algunos acaban manchados de sangre, no humana, pero sangre al fin y al cabo! Seguro que recordaras aquella ocasión en la que estais con los entrantes navideños come que te come y de repente ZAS una perfecta linea anaranjada se dibuja en tu camisa nueva. Miras a la linea de punta a punta y luego diriges tu mirada de odio extremo a la dirección por donde ha venido eso y descubres a un pariente más o menos apreciado que acaba de partir una gamba… menos mal que borraron aquello de José de la Biblia!

¿Qué pasa el 6 de Enero?

El 6 de Enero:

ese día en el que uno se despierta y encuentra un montón de regalos en el árbol. Esto sólo pasa si has sido un niño bueno, te has comido toda la sopa y no has hecho enfadar a tus padres etc. etc. Entonces escribes la carta a Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente: los 3 fulanos que fueron siguiendo la Estrella de Oriente hasta el portal Belén.

Esto me hace mucha gracia porque los Reyes llegaron el día 6 y Jesús salió del huevo el día 25 de diciembre, entonces, ¿Qué coño estuvieron haciendo todos ahí en el portal de Belén tantos días? Vamos ahora das a luz, viene el personal el primer y el segundo día, te llenan la habitación de flores y bombones (que para la que ha parido no son, que esta hecha polvo, son para los propios que vienen, lo que se conoce mundialmente como regalo boomerang) y a los 3 días ya estas en casa. Entonces ¿qué pasa con los reyes?

Según la historia allí nadie sabia nada, emprendieron la travesía por separado y se encontraron en el peaje de Martorell y ale, todos a seguir la estrella. Esto es digno de estudio porque yo soy una estrella fugaz y me quejo al sindicato. El nombre de estrella fugaz viene dado porque la estrella es como su nombre indica “fugaz” es decir, aparece, la ves y después se desvanece, pero nuestra amiga no… la “estrella fugaz” estaba ahí, esperando a los yayos del camello (a quien se le ocurre ir en camello).

Porque vamos a ver! Estos 3 ¿no se suponen que son magos? Coño entran en todas las casas dejando los regalos a los críos ¿no? Entonces ¿por qué van todavía en camello? ¿Por qué no se teletransportan a la de ya en el portal de Belén y no tienen a José y a Maria sin moverse durante esas 2 semanas entre el nacimiento y la llegada de los barbudos? (creo que Baltasar no tiene barba, sólo es negrito).

Si alguien le hubiese dicho que encima de ser el padre de un hijo que no era suyo, tendría que estar ahí con el bastón sin moverse mientras todo cristo (jeje) le trae regalos al hijo de su mujer y sudan de su cara se lo habría pensado un poco más… aunque mira, después le salio bien porque enseñó al chaval a hacer copas de madera!.

Pero volviendo a los Reyes y al día 6, hay que decir que es un gran día para la tradición cristiana. Me parece que en el resto del mundo esto de los reyes no se hace, a ver Vanessa en tu pueblo que se hace el día 6 de enero? Pues aquí a parte de venir los reyes y ser el cumpleaños del rey Juan Carlos (el tío de la foto que se parece al Magneto de los X-Men, mira el traje es el mismo)

También es el cumpleaños de mi abuela Isabel. El día 6 es el día huevo Kinder para el rey Juan Carlos porque

a) es el día de Reyes y él lo es.

b) es su cumpleaños

y seria el día Kinder completo si además fuese barbudo pero como se puede ver tiene menos pelo en la cara que Mortadelo en la cabeza así que solo puede conformarse con el día Caprabo 2×1. En mi casa los días 6 son especiales, aunque cada vez nos vamos haciendo más mayores y lucen menos. Este año anulamos la suscripción a “como nos molan los regalos de reyes” y nos apuntamos a “papa Noel eres el amo!” y claro, se porto mejor el tío de la panza y las barbas que los reyes. Como es un tío del norte pues se lo curra más, va solo con su trineo, los renos y el Rudolf, el reno de la nariz roja que tiene nombre de homosexual, jajajaj como me encanta esto del “que tiene nombre de homosexual” lo he sacado de la “carta de Nano” que salio un día por la radio en el programa de Gomaespuma, bájatelo si puedes, no tiene desperdicio. Supongo que tienes más beneficios si sólo eres 1 que siendo 3, aunque la Biblia no cuenta nada de papa Noel… seguramente no se bautizó. Claro al ser un tío del norte del todo, ahí el tema del agua lo deben tener un poco chungo, seguramente oyó que Juan el bautista hacia meterse a los tíos en el río para bautizarlos y claro el bueno de Noel salio de su casa, se fue al río mas cercano y vio que tenia encima una bonita y simpática capa de hielo de 3 metros de grosor y dijo:

-Sabes que… ya me bautizaré cuando haga mas calorcito… – y así se quedó la cosa hasta ahora… y una cosa llevo a la otra y decidió ser mas chulo que los 3 del camello y venir incluso antes de que naciera el crío, pq dicen que Jesús nació el 25, pero nadie dice a que hora, pues el papanoel ya estaba ahí para hacer la foto, sino como sabemos donde se pone a José y a Maria en el Belén y hacia donde miran la mula y el buey? Pues porque Papanoel les hizo una foto, el primer momento Kodak…

Pues en mi casa, que parece que nunca voy a contar lo que quiero, joer, resulta que nos levantamos y venga los paquetes!!!! Hay cientos, miles, millones, (bueno estoy hablando de cuando era pequeño, ahora solo hay 1 o 2) y eso genera una cantidad de papel de regalo considerable que se acaba yendo a la basura, que mamones los de la industria de papel de regalo, venden algo que es perecedero y poco útil (sólo vale para esconder) y nos lo hacen pagar a precio de oro muchas veces! Después de usar la caja más grande de los regalos como papelera improvisada, cada uno guarda sus presentes en su correspondiente habitación, juega hasta que llega la hora de ver que han dejado sus majestades en las diferentes casas de los familiares. Aquí la cosa varía entre las familias de madres conejas y las de pocos hermanos pero el procedimiento es el mismo: timbre, hola, hola, donde están los regalos? Y ale ya esta!

Por suerte el día de reyes marca el punto y final a la carrera de los kilos, lo bonito es acercarse el día 7 por la mañana a la bascula, armarte de valor y ver como han sido de generosas estas fiestas con tu cuerpo, en mi caso las navidades han dejado un extra de 3 kilos que ahora que no tengo pareja ya me diréis como los voy a bajar!

Un beso!

La Navidad… + bonus track

La Navidad…

(para esa persona que siente la Navidad de una forma más intensa que el resto de los mortales, si todos hiciesemos lo mismo… la gente se arruinaria con los recibos de la luz)
Pues si, este domingo ya es Navidad. Lo has notado? si bueno hay luces en las calles, hace frio pero no parece que estemos en epocas navideñas… antes se notaba mucho más! en la tele no paraban de bombardearnos con los anuncios de juguetes, los turrones y el famoso anuncio de freixenet!!! si es que había un anuncio para anunciar el anuncio de freixenet! estaba programado en los periodicos y todo! tu abrias el periodico del dia y te decia a que hora daban el anuncio!!! y ahora? ahora na! pero yo lo entiendo eh, Demi Moore y Gabino Diego… pero vamos a ver! luego dicen que si el boicot al cava catalan! pero macho! no pongas al pobre Gabino al lao de la teniente O’Neil para anunciar cava! que igual a la Demi se le gira la castaña y de rompe la botella en la cabeza! que los americanos son mu raros pa esto de las bebidas! no has visto nunca en las pelis que la peña desayuna con vodka? si es que son muy duros en los EE.UU.
Y las fechas en las que caen las fiestas este año? pero si es que no tenemos ningun dia de fiesta!!!! noche buena en sabado, navidad en domingo y ale! el lunes a currar (menos en cataluña jiji) despues noche vieja en sabado y el dia 1 en domingo! y el dia 2 a currar (en cataluña tb)… que putada! yo acabo la uni el dia 22 pues ese mismo dia ya empiezo a trabajar y no paro hasta el dia 5 que es viernes! pq los reyes vienen en sabado! cagonlamar! si es que parece que se hayan confabulado todos para que el trabajador medio se tenga que joder y no pueda disfrutar del gingle bells y de Rudolf (ese reno con nombre de homosexual), que tiene la nariz roja… a saber que se habrá metido… algo para el frio seguro o algun polvo para volar, vete a saber.
Pues desde aqui quiero hacer un llamamiento a la comisión de fiestas navideñas, luces callejera y regalos caros: por favor! que no caigan otra vez las fiestas de esta manera! y no se dejen sobornar por los empresarios para tener a los currantes toooodos los santos dias de la navidad! que este año los pobres se van a tener que pagar su propio lote de navidad!
lo que viene a continuación es una cosa que le escribi a Larita (q es gallega) un dia en clase para explicarle como eran las navidades en cataluña y mas concretamente en mi house:

15 de Diciembre de 2003

 

Confiando en que Gis tome apuntes te voy a hacer el monologo de las fiestas navideñas que parí ayer mientras cenaba con mis 2 musas y mi muso:

Fiestas navideñas: esto de las fiestas navideñas es un coñazo: de entrada te hartas a comer, no se porque pero parece que la comida de navidad tarda 12 meses en digerirse, normal, te pegas el papeo de Nochebuena, en Navidad y en Sant Esteve y claro en menos de 72 horas has acabado con el papeo que en circunstancias normales alimentarían a una familia durante 2 meses. Una vez pasados estos días de comilona viene Nochevieja de la mano de Ramón García. Porque no nos engañemos, una nochevieja sin Ramonchu es como si te vas a dormir sin el beso de mamá. Y con Ramón García llegan los bogavantes, el marisco y el cava (catalan!!!) en exceso y ale! Más papeo y colocaos todos a la calle, con el frió que hace!!! Pero bueno, pasar frío en esa noche te ayuda a empezar a quemar un 0,05% de las calorías que te has chutao en vena durante los 3 días de la muerte + Nochevieja. Pero profundicemos en estos 3 días, ya que tu como buena gallega, quizá desconozcas para que coño sirve el día 26 de diciembre o día de sant Esteban.

 

24 de diciembre Nochebuena: por la mañana como buen currante te vas a trabajar pensando en todo lo que te falta por comprar y a los sitios que vas a ir en cuanto termine de trabajar. Una vez cargado todo el carro y haberte gastado como 20 mil pelas en una cena para 4 (que mejor hubiera sido ir de restaurante a cenar), te dispones a preparar la mesa del comedor a ritmo de los villancicos que te pones en la minicadena. (NOTA: hay que matar al listo que se le ocurrió sacar villancicos en CD y en mp3), llega la hora y cenas, te lo comes todo con buen saque porque es la primera comida de las fiestas y ya vas mentalizado. Te acuestas boca arriba porque tienes el estomago tan a petar que cualquier presión te haría sacar por donde no toca todo aquel alimento, caro de cojones. Duermes profundamente y…

 

25 de diciembre: según las casas viene papanoel o no. Si te viene eres afortunado y sino pos te jodes jeje. A mi me viene. Te pasas la mañana abriendo regalos y llamando a los colegas para ver que les han regalado. Pero por detrás de ti corre un ente llamado MADRE de aquí para allá llevando la vajilla del lavavajillas a la mesa y nuevamente la mesa esta puesta para tropecientas personas con ganas de comer!!! Empieza a llegar peña y te enchufan los abrigos para que se los guardes en cualquier habitación, te endosan todo tipo de regalos: del palo calcetines de cuadros y gayumbos. (no recuerdo la ultima vez que tu ve que comprar ese tipo de prendas). A la vuelta del cuarto donde has dejado los abrigos ves una mesa laaaaarga de cojones con todo el mundo sentado mirándose unos a otros preguntándose porque coño no se están metiendo los berberechos entre pecho y espalda, con lo que llegas tu y todos te miran pensando: mira el tardón… por el tonto este estoy aquí babeando sin poder comer. Una vez terminado el súper aperitivo llega la famosa y típica “escudella de galets amb pilota”: esto no es mas que una sopa de galets (en castellano no se como son, pero son esos caracolillos de pasta, si entras en la web de pastas gallo www.pastasgallo.es pues es la pasta denominada como “Tiburón”) con una albóndiga en remojo. Hasta aquí todo normal, hasta que la matriarca de turno, en mi caso, mi abuela, coge su olla de 70 cm. de alto por 50 de diámetro (marmita de Panoramix) y empieza a hacer una sopa como la que sólo las abuelas saben hacer, es decir, sólo el caldo ya alimenta. Pero hay que meterle pasta, porque sino no seria una sopa sería un consomé. Para la elección de la pasta hay hostias: se coge el galet normal, el liso o el XXL? Yo no se porque lo de la disputa para elegir el galet si cada año se acaba pillando el XXL. El galet XXL es aquel que sólo venden en el “gourmet” de El corte inglés y es como el papeo de los astronautas: tu lo ves en la bolsa todo mono, ahí pequeñito, con sus colegas galets, pero ¿que pasa? Al meterse en el súper caldo de la iaia, que para mi que lleva vitaminas chungas o algo, el galet se convierte en un digno enemigo de Godzilla, es enorme, aquí si que es posible el dialogo:

– nena no me pongas mucha sopa eh

– no se preocupe abuela que le pondré 4 galets

Claro que le pondrás 4 galets!!!! Pero porque no caben más!!!! Es físicamente imposible meter más de 4 galets en esos platos soperos. Yo creo que se debería estudiar el galet XXL como una nueva especie animal, porque no respira, ni come, ni nada pero es tan grande que yo creo que si empezamos a diseccionar ahí dentro encontraríamos de todo. Con lo bonito que es el galet pequeño de toda la vida…¿Quién no ha tenido la experiencia de llenar la cuchara de galets y soplar el caldo para no quemarse, poner los labios para comprobar que ya no quema,  meterte la cuchara en al boca y oooooooh putada!, te acuerdas tarde y mal de que el galet es un contenedor de caldo y que ese caldo no ha sido enfriado a soplidos y como consecuencia te abrasas la lengua. Algo parecido a cuando le pegas el primer bocao a una pizza de Telepizza que te envias el paladar a tomarporculo durante una temporada.

 

26 de diciembre: día que se inventó para tener una excusa para que la mami de turno haga un papeo con todo lo sobrante de las fiestas navideñas, haga con ello canelones y atraque a comer a toda la familia.

 

Jejeje, este ha sido largo eh… ya creias que no acababas de leer nunca eh , pues nada, con un poco de suerte te voy a dejar descansar hasta la semana que viene… aunque nunca se sabe pq encuestion de 11 dias cambiamos de año y pueden pasar muchas cosas… es curioso lo que pasa cuando esperas la navidad y te la planteas de una forma… que vas a hacer, con quien la vas a compartir… pos a mi de momento ya me han jodido un par de mis espectativas!!!! en fin, espero que tu lo tengas mucho mejor!

 

un beso!