La tedeté

La televisión digital terrestre, la tdt vamos, es una mierda. Sí, sí, una mierda.

Yo me acuerdo cuando era pequeño que teníamos 3 canales: la primera en el 1, la 2 en el 2 y TV3 (en Catalunya) en el 3. Para un chiquillo la cosa estaba clara: la tele era un rollazo entre semana, sólo valía la pena verla cuando salíamos del cole: Espinete, Barrio Sésamo (en la 1)y si lo queríamos en catalán pues poníamos el 3 y veíamos Els Barrufets, Bola de Drac… la 2 sólo era para ver documentales… y bueno, lo sigue siendo. Luego salió el 33 y ale, en el 4 y a ver documentales en catalán.

Ui, con la aparición del canal 33 los videos VHS se vendían como churros! incluso mi abuela se compró uno para poder gravar la novela! ya me ves a mi haciéndole un PNT (procediment normalitzat de treball) para que la mujer con unos simples pasos programara su video.

He de reconocer que antes de la era del 33 yo ya tenía video y como era aún muy pequeño y todavía no emitían El mon d’en Beakman, pensaba que el video tenía propiedades mágicas:

Estábamos TODA la familia viendo el capitulo de D’artacan del día porque como yo tenía extraescolares pues no lo había podido ver. Digo toda la familia porque al principio cuando se ponía el video en marcha ahí estaba el padre, la madre, la abuela y el vecino como si se asistiera al despegue del Apolo XI. Sólo mi padre sabía como iban esas máquinas del demonio y claro tenía que estar presente cuando el video se conectaba por si fallaba algún motor o la tripulación pedía pan… en fin que termina el episodio, mi padre, que si rebobina la cinta y apaga el video y el niño (yo) va y le suelta:

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El soltero

Pues me acabo de quedar soltero. Si si, soltero, soltero. A mis 30 y… tantos, soltero! Cuidado! no pienso ser un soltero de los de cómprate 3 gatos y quédate en casa viendo Sálvame con zapatillas de cuadros eh! No no! Nada de eso. Soltero de hoy con una y mañana con otra. Como los buenos. ¡Sin compromisos ni ataduras! Que me canso de una pues con la otra y así pim pam, pim pam, ahora esta, ahora aquella, que no pare la fiesta.

 Aunque… esto de ahora con una y después con otra… vamos que tampoco es que sea un planazo. Bueno a ver, planazo es, pero es que antes hay que conquistarlas… pfff que palo! Ahora conquista a esta, tenla entretenida, un chiste, una gracia, un chascarrillo, todo lo que hacemos para que conserve el interés mientras te vas camelando a la otra sin que ninguna de las 2 se de cuenta. Lo que significa que ni la una ni la otra pueden ser muy listas porque sino se jode el invento y te quedas solano… Pues fijate tú que no lo veo eh, no lo veo yo esto de ahora con una, ahora con la otra…

 A ver a mi me han contado que esto es la mar de fácil, que sale sólo: como en las películas: 2 risitas y ale! Fiesta! Sigue leyendo

Las competiciones

¿Te has parado alguna vez a pensar en lo obsesionados que estamos todos por ganar? Por ejemplo, estas en el metro y ya quieres salir el primero: la mano ahí a la palanquilla de la puerta y pumba, no se abre, pumba, no se abre; pumba, se abre y ale! Como si el quinto semáforo se acabara de iluminar y dieran la salida! Aprietas el paso para llegar el primero a las escaleras.

Y si has hecho una mala salida, donde te la juegas de verdad es en las escaleras! Tengo un amigo que sube por las de toda la vida que están al lado de las mecánicas porque así adelanta a mas gente de golpe y eso debe de dar… ¿más puntos?.

Pero es que amigos, esto de las competiciones lo llevamos en nuestros genes. De entrada ya empezamos compitiendo: empezamos formando parte de una pandilla de espermatozoides haciendo flexiones y abdominales en el patio del gimnasio de los  cojones nuestro padre. Ahí todo de tipos duros machacándose para la batalla. Los espermas deben ser algo así como los Espartanos (Ahú) y el que gana, o sea, cada uno de nosotros seríamos, a ver, Leonidas no que se lo cargan pero un rollo MacLeod de los Inmortales si que debemos tener por aquello de que “sólo puede quedar uno“, el que llega a la meta!

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El papel de water

Te independizas, decides hacer la maleta y volar del nido de papá y mamá. Con la de comodidades que tenías ahí: la tele de 40 pulgadas, el lavavajillas, el microondas, la nevera siempre hasta los topes… y tú decides marcharte a empezar tu vida y juras en plan Scarlet o’Hara: a Diós pongo por testigo que en mi casa viviré igual o mejor que en casa de mis padres!!!

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Dejo varios espacios en blanco a modo de silencio dramático porque todos sabemos que eso no pasa: ni tele de 40, ni lavavajillas, ni nevera hasta los topes, al menos al principio, luego la cosa ya se va arreglando. Pero para llegar hasta aquí primero has tenido que pasar por el vía crucis de encontrar un piso al que ir, que de esto ya hablaré otro día, porque vaya tela: “piso de 30 m2 ideal parejas” mire, perdone pero nosotros queremos un piso para parejas que se pelean, o sea, con espacio, con espacio hombre! Sigue leyendo

Los dibujos animados

Vamos a ver: los creadores de dibujos animados ¿qué se toman? No, no, lo digo en serio ¿qué se toman? A ver, ¿te acuerdas de Los Fruitis? Esa serie en que una niña de 9 años tenía como amigos un plátano, una piña y un cactus. Claro, dicho así parece normal, cosas de críos… pero es que el plátano, la piña y el cactus eran del mismo tamaño que la niña y encima hablaban! Después diles a tus hijos que tienen que comer fruta! Pero si el plátano es mas grande que él!!! y encima le puede suplicar que no le coma!! vamos que si el niño es bajito puede temer que el plátano se lo coma a él!

Nunca me quedó claro que pintaba un cactus entre “los fruitis” pero eh! Ante tanta incoherencia ¿quién se va a preocupar de ese detalle?

Otra serie: Dartacan. Adaptación de “Los 3 mosqueteros” (Mosqueperros) de Alejandro Dumas. Aquí los protagonistas son perros de todas las razas humanizados (también pasa lo mismo con la serie de Sherlock Holmes en que éste y Watson iban en un cochecito descapotable), gatos, algún ratón y un Oso (bueno, no me queda claro si Planxet era un oso o un perro muy gordo). El caso es: montas un cirio dónde perros, gatos, ratones, osos y algún que otro animal más que ahora se me escapa: TODOS hablan menos los caballos… vamos cómo van a hablar los caballos! Sin son animales!! y los demás que son?! Vale que los perros son los protagonistas, que son soldados, van armados y correr a 4 patas si se pasan todo el día de pie seria como lo de Espinete, que se pasa todo el día en pelotas y para dormir se pone el pijama; pero hombre! Dejales hablar a los caballos también! Peor es en La vuelta al mundo de Willy Fog, ahí la fauna se dispara: gatos, perros, leones, girafas, vamos de todo, incluso caballos haciendo de personas pero caballos y elefantes pero a la que hacen de montura chitón! Ni una palabra. Un poquito de coherencia por favor que luego el que tiene al crio soy yo! Sigue leyendo

El pito

Vivimos en una época fascinante: tenemos Facebook, Twitter, chats, smartphones… Estamos conectados las 24h con el resto del mundo (quieran o no quieran como es el caso de Twitter) pero aún y así el ser humano hay una cosa que no ha superado, que le gusta, con la que se encuentra cómodo y es la comunicación acústica!

Con comunicación acustica se incluyen todo tipo de ruidos y ventosidades pero me voy a centrar en una que me parece muy interesante: el pito (o claxón, bocina) del coche!

Que sistema más maravilloso! con un mismo sonido MEC se pueden expresar infinidad de cosas.

Hay una excepción al MEC que es el BURURUP de las sirenas de las ambulancias y que básicamente significa: “apartaquevoy, apartaquevoy”. pero eso son sirenas, caso aparte de la comunicación acustica que dejaremos junto a las ventosidades y demás. Sigue leyendo