Sobre los trabajadores de la función pública y los interinos

 

Mucho se está hablando sobre los funcionarios / trabajadores públicos en los últimos meses. Que si tienen trabajo para toda la vida…que si son unos afortunados…que ya está bien que apechuguen con la crisis

A mi me hace mucha gracia, por no decir que me joden todos estos comentarios que muchas veces salen de la boca de tipos con traje que su única ocupación es ir por los programas de tertulias de la mañana/tarde/noche ganando un dineral.

Como en todas las profesiones públicas o privadas hay sueldos y sueldos. En la función pública no abundan los sueldos de 2000 o 2500€. Lo más normal es que la gente cobre entre 1000 y 1500€ al mes. Pero esto es sólo un parte del drama: En la función pública uno no cobra  por lo que hace sino por la categoría laboral que ha aprobado en la oposición. Es decir hay Ingenieros de Caminos que han aprobado la oposición de celador y están ganando 1005€ al mes, por poner un ejemplo, y no van a ganar NUNCA más dinero a no ser que aprueben una oposición de categoría superior.

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Las uñas de los pies

El cuerpo humano tiene cosas la mar de útiles y otras que no lo son tanto, por ejemplo, las uñas de los pies.

Las uñas de los pies serían muy útiles cuando éramos monos e íbamos de aquí para allá descalzos de rama en rama, seguro que tendríamos unas uñas que ni las águilas oye. Estaríamos sentados en las ramas con nuestros colegas mirándonos los pies y comparando, por que los tíos somos de comparar:

-A que molan. Mira que aerodinámica tienen! Con esta longitud puedo moverme más rápido.

– Pero las mías son mas largas!

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Manifestación del 14 de abril contra los recortes en lo público

El pasado 14 de abril se convocó por parte de todos los sindicatos una manifestación para protestar contra los recortes en sanidad, educación y en definitiva todo lo que tiene que ver en la administración pública.

Habíamos quedado a las 18h en la Plaça Sant Jaume de Barcelona. A esa hora ya era imposible entrar en la plaza y nos tuvimos que concentrar en las calles de alrededor. Según la Guardia Urbana eramos unas 10.000 personas lo que significa que en realidad seriamos unas 15.000 o 20.000; a la Guardia Urbana le gusta redondear o deben tener la edición antigua de “Como redondear a los asistentes de una Manifestación según la superficie que ocupan” en millas y pulgadas y claro, así siempre salen de menos. Sigue leyendo

Diario de un funcionario o Sobreviviendo a los Cartilleros

 
 
14 horas o lo que es lo mismo, 2 turnos de 7 horas es lo que estoy haciendo yo durante esta semana que termina mañana. 3 días llevo haciendo este horario de la muerte, lo que supone que en 3 días he trabajado como si fueran 6, que sí, que cobraré un pastón, pero… me voy a morir!!!!! y te preguntarás ¿qué hago en el curro? Pues mira te cuento…
 
Me levanto a las 7, con cierta mala hostia, le doy de comer a Nista, me ducho, me visto, desayuno y me piro pal ambulatorio. Llego a las 8. Pongo el password en el ordenador. Me siento y zas! aparecen Los Cartilleros.
 
Los Cartilleros son esos viejecitos que llevan su cartilla de la Seguridad Social, de ahi Cartilleros, y la empuñan como si fuese la espada del Cid. Se les reconoce del usuario común de los ambulatorios del seguro porque éstos, a parte de que todos calzan una media de 65 años, además de empuñar la cartilla de rigor, dan golpecitos sobre MI mostrador con la cartilla para reforzar sus palabras. Como los politicos, y da igual la estatura que tengan eh! eso no les detiene (por lo general, el Cartillero medio pasa del metro y medio a duras penas, es muy gracioso ver a alguien hacer uso del cartillismo en un mostrador alto como el mio).
 
Siempre se produce el mismo dialogo:
 
Interior – recibidor de la seguridad social – 8:12 de la mañana
 
El pobre funcionario, en este caso David, está viendo como en el ordenador sólo quedan visitas para el medico a partir del día 17 de enero porque lo tiene todo lleno. Hay una cola de la hostia santa en frente de él. Todos los Cartilleros miran fijamente al tipo que tienen delante de todo y al que le están dando la hora, para escuchar si se le hace algun tipo de trato de favor de los cuales ellos puedan beneficiarse alegando enchufismo o algo similar. Resulta que el pobre David le dice al abuelito que no tiene hora hasta el día 17 (estamos a 29 de Diciembre, San David para algunos, el mío es el 26 de Junio, ahorrate la felicitación para hoy)
David
Hola, buenos días.
 
Cartillero
Hola, deme hora con mi medico | Quiero que me de hora para el día 5 a las 9 de la mañana | ¿Me da hora para mi y para mi mujer para mi medico el lunes? (todas son validas)
 
Lo que los cartilleros, que son duros de cabeza, no entienden es que el pobre chaval (yo) no puede hacer nada de lo que le dicen hasta que no le entreguen la tarjeta de la seguridad social y pase la banda magnetica por el ordenador.
 
David
¿Me deja la tarjeta del seguro?
 
Cartillero
(sin haberse movido en todo el rato ni hacer ademan de sacarla, me mira como si le acabara de pegar una patada en los huevos, se queda sin pestañear 2 segundos e inicia un movimiento lento de una de sus manos, y sin dejar de mirarme, hacia uno de sus bolsillos. Después saca una cartera o monedero según el caso, sin dejar de mirarme, me la tira, literalmente, y dice)
– Sácala tú que a mi se me pega
 
Introduzco la targeta en la makina del  bingo sanitario y tachan sale la bola.
 
David
Mire, lo primero que tengo es para el día 17 d enero.
 
Cartillero
(Sin inmutarse y pensandose que me estoy equivocando)
No puede ser.
 
David
Sí, antes está todo lleno.
 
Cartillero
A mi me la tiene de dar pa mañana.
 
David (off)
¿Para mañana, a ti? ¿Pero quien te crees que eres peazo de mamong!
 
David
Pues verá no se lo puedo dar porque el ordenador no me deja.
 
Cartillero
Pues que te deje
 
David
(el puto yayo ya mesta calentando, cómo se nota que lo más electrónico que ha tocado ha sido el mecanismo de una bicicleta…)
Mire, yo sólo le puedo dar para el día 17 o se va usted de urgencias.
 
En este punto el cartillero empieza a mirar a derecha y a izquierda porque sabe que los suyos estan cerca y acudirán en su ayuda, acto seguido se ponen a su derecha e izquierda más cartilleros que huelen el sarao a kilomentros, desenfundan sus tarjetas y se aproximan a la zona de picar (o golpear) del mostrador.
 
Cartillero
Hasta el día 17!!!! (a grito pelao y sin dejar de mirar a un lao y a otro, los demas Cartilleros empiezan a hacer corros.
 
Cartilleros varios
Que barbaridad, que vergüenza, así va de mal el país, deberían quemarlos a todos… etc
 
Cartillero
… y entonces, si nos morimos que hacemos??????? (a gritos)
 
David
(caja de pino o roble?)
eh…
 
Cartillero
Claro, es que con tantos días
 
David
(usted sólo viene a que le hagan una receta para un gelocatil…)
… y si compra el medicamento y luego le dice al farmaceutico que le llevara la receta…
 
Cartilleros varios
… A la horca! brujooooo! vamos a quemarlo!!!!!, sodomía equina!!!!!
 
David
… o si quiere va usted a la consulta de su medico, llama a la puerta y le explica el caso (aquí ya se me acojona el Cartillero porque el medico es Dios, y a los dioses no hay que tocarles mucho los huevos)
 
Cartillero
Bueno a ver a que hora es el día 17…
 
Pues bien… tooooooodo el día es así. A veces hay pacientes agradecidos que no dan guerra y lo aceptan todo con dignidad y paciencia, como tiene que ser. A estos debería hacerseles un monumento, pero que coño, nada de monumentos, es que todo el mundo debería comportarse de la misma forma, lo que pasa es que como los demas la lian tanto, los educados parecen la hostia!
 
Otra de las tribus que más me gusta es la tribu de “ni que sea el último hueco” la gente que va al medico y se les dice que hoy no les puedes apuntar porque no hay citas siempre te dicen “pongame la última, en el último huequecito” pero vamos a ver señora! que el ordenador no tiene ultimos huequecitos! o hay hora o no hay! pero no hay un espacio que se crea apretando al Ctrl + Alt + F2 + Bloq Num + J y aparece su tan preciado hueco del último de la lista!!!!!!!!!!!!!
 
Bueno pues me tiro así desde las 8 de la mañana hasta las 21h de la noche… hay horas en que hay mas afluencia de personal, horas que menos! las ventajas del funcionariado es 30 min pal bocata, 1 h pa jalar y 30 min pa la merienda, lo que si me pagan por 14 horas, solo curro 12 pq 2 me las paso ñam ñam.
 
Menos mal que se me acaba mañana y el año que viene ya estaré en otro ambulatorio, igual de guerrero pero más amplio y SIN TELEFONO que atender!
Un besito y si no te pongo nada más para leer este año, pues Feliz 2006 y todo eso!
 
Mua!

y cuando todo termina… entonces que?

Mi libro se terminó definitivamente el miercoles 7 de diciembre…
Siempre llega un momento en el que todo se termina, nada es eterno y eso que todos tenemos interiorizado se da de hostias con nuestras actitudes: cuántas veces hemos desestimado leer un libro como “Los pilares de la tierra” por pensar que no lo ibamos a terminar en la vida? Yo lo terminé y si tú no lo has hecho seguro que conoces a alguien que sí…
Normalment cuando terminas un libro lo que haces es buscar otro. Si el libro ha sido muy largo, le has dedicado muchas horas, te has metido de lleno en él, llega un momento en que no quieres que se acabe y a la vez, sin darte cuenta, empiezas a leer a una velocidad que te sorprende, las páginas se van amontonando más hacia la izquierda, lo notas, empieza a pesar más, mientras que en el lado derecho apenas tienes unas pocas hojas… mal que te pese te puedes ir haciendo una idea de que eso se va a acabar y sabes que acabará bien, porque los libros y las buenas historias siempre acaban bien, o, al menos, cumplen tus expectativas. Con la vida no pasa lo mismo, creo que por eso los que nos queremos dedicar a contar historias, a entretener, a hacerte vivir, a ti lector, una experiencia satisfactoria, que te llene, que te transporte a un mundo nuevo, que te haga llorar, que te haga reir, que haga que te enamores de un personaje o que descubras lo que es odiar de verdad con otro… es por eso que, como sabemos que la vida no siempre te sonríe, pretendemos crear un mundo ajeno a la realidad, un mundo en el que sólo estamos tú y yo. Para el escritor es igual de vulnerable que la vida misma ya que se expone abiertamente al lector que puede, en cualquier momento, cerrar el libro y dejarlo abandonado en cualquier esquina…
Mi libro se terminó definitivamente el miercoles 7 de diciembre… como cada vez que empiezo uno estoy lleno de ilusión y de espectativas, me emociono, rio, lloro, sufro pero como he dicho antes llega un momento en que se termina, aunque esta vez no fue porque se acabara la historia, sino porque la autora dejó de escribir.
Quién sabe si algún dia retomará la historia en el punto en que la dejó… yo como buen lector la estaré esperando… quizá cuando haya encontrado aquello que busca, porque para un escritor es terrible tener otros asuntos que nublen su mente, hacen que te distraigas, que empieces a dejar de lado a tus personajes y acabes olvidandote de ellos… Asi que LIZ, si algún dia te sientes con ganas de escribir piensa que yo tendré ganas de leer.
Un beso y hasta siempre.

Los Piojos

Acabo de escuchar en la tele que los piojos tienen 2 pares de testiculos y se pasan el dia dalequetepego… pffff soy incapaz de añadir nada mas al respeto. 4 cojones! y no tiene que ver con aquel dicho que era "si te miras al espejo y ves que tienes 4 cojones no eres mas hombre ni mas chulo, es que te estan dando por el culo" no no, en este caso el puto piojo tiene ahi el bombeo, es como un piston, pim pam, el tio va haciendo uso del "noviazgo piojil" y en una tarde te deja la cabeza alicatada! joooooe, tambien decian en la tele que el piojo común es el rey del camasutra…

Cuando un guionista busca la iluminación…

Una peli, un buen corto, una adaptación… son cosas a las que un guionista debe enfrenterse a diario en el mundo laboral. Viene un tio (productor) y te pide que escribas algo en base a una lineas argumentales o simplemente te da un libro y te dice "adaptame esto" o estas aburrido y te apetece contar una anecdota, un chiste, escribir un corto. Se supone que un guionista es como un gran baul donde metes la mano y ¡ZAS! sacas una historia! pero… ¿qué pasa cuando el guionista esta bloqueado? ¿qué pasa cuando no tiene nada interesante que contar? Es una persona que se muere por contar algo, no tiene porque ser de su invención, puede ser la paja mental de otro… pero, volviendo al tema que me preocupa un monton (ya que me encuentro ahora mismo en esta situación), que pasa cuando te piden una idea para una peli de una semana para otra y no tienes ni idea de lo que quieres hacer? a que santo hay que poner el cirio? que potingue magico debo pedirle a la mujer del herbolario? estas, amigos/as, son grandes preguntas que yo, con mi pijama de verano que me viene algo estrecho, me hago a la par que alimento mi ofuscamiento pensando en el dia del plazo final. Hoy es jueves, cada vez falta menos para el lunes. desde aqui quiero hacer un llamamiento a todos aquellos que me leeis con gran pasión y cariño y me propongais temas que os gustaria ver en una peli para que este humilde guionista haga lo que pueda y no acabe autodeborandose por la falta de uñas en sus dedos.
 
besitos y abrazos segun convengan
 
PD: no tiene nada que ver, pero mañana voy a llevar a mi gata al veterinario pa que la vacunen por primera vez

Daisy vs El Rabino

Tras experimentar en mis propias carnes el formar parte del colectivo cojo puedo afirmar que la afirmación de ese individuo que se pasea por las televisiones repitiendo el nombre femenido de "Florette, Florette" es un tipo que habla sin conocimiento de causa al afirmar que "todos y cada uno de ellos (los cojos) son unos hijos de puta".

Para empezar me gustaria exponer la vida poco digna de un cojo eventual, yo. Para empezar te jode los habitos higienicos diarios. No en un cojo normal pero si en un cojo operado, ahora no entraremos en si un cojo operado es falso o es mejor ser un cojo de nacimiento. Para evitar malos entendidos hablare de los cojos operados que es de lo que conozco, ejem, a lo que iba, los habitos higienicos, o sea, ducharse, para ducharse pongo en riesgo mi vida!!! ya que en un primer momento no podia usar la tan socorrida "bolsa de plastico" envolviendo al miembro acusado de intervencion quirurjica ya que producia una nula transpiración de la piel provocando una condensación interior que humedecia la herida, cosa que segun mi cirujano (es mio pq a la que te opera + d 1 vez ya lo puedes considerar tuyo), es malo de cojones, bueno el hombre no uso exactemente eso pero pal caso y viniendo de un tio que se dedica a cortar al personal, todo lo que diga se puede exagerar un webo. Bueno, lo de la ducha es jodido asi que los primeros dias tienes que usar la limpieza del gato o limpiarse por capillas. Practica que odio con todo mi ser. Despues de la higiene viene otra funcion vital como es la escreción, habeis provado en mear aguantandoos solo con una pierna? (esto va solo para hombres o mujeres con pene!). Realmente esa situación es muy poco digna. Tambien esta el tema de ir con las muletas y ver como las distancias que se recorrian en 7 minutos andando, ahora parece la travesia de Moises por el desierto, no se tardan 40 años como el tipo de las barbas pero si una hora larga. y eso amigos, es frustrante pq si el destino esta al final de una recta ves el preciado destino pero no hay forma de dar con él.

Asi que puedo decir que la vida del cojo (eventual) es una puta mierda. Solo tiene 1 ventaja, las mujeres más bellas de las cercanias te vienen a visitar (pero no te traen chocolate ) pero en fin, quien quiere chocolate cuando se esta rodeado de tetas?

A  ver si me cambio el vendaje y pongo por aki una foto de mi pie con punto de cruz

Algo se muere en el alma cuando un amigo se va…

El New York Times abria hoy su edición electronica con el siguiente titular:

French No Vote on European Constitution Rattles Continent
By ELAINE SCIOLINO
President Jacques Chirac will announce "decisions concerning the government" and make a declaration on French television.

En fin, esto me da igual, lo que no me da igual es que ayer fui el protagonista de una extirpación de cojones (de cojones es un eufemismo). Me extirparon a mi compañero debatallas de estos 2 ultimos años, cual cor petit padre cuando fabrico a cor petit junior y lo expulso en forma de huevo el cirujano hace 2 años ya me extirpo "eso" pero por suerte o por desgracia volvio a reproducirse en la planta del pie por lo que ya me sentia completo, eramos una familia feliz viviendo en una comunion podologia perfecta. Hasta que se me incharon las pelotas y le dije al tio que cortase. Resulta quel cabrón habia empezao a crecer y crecer y ya tenia un bulto del tamaño de Kentucky y no podia andar. Asi que ayer despues de estarme 1 hora y cuarto en la sala de espera sufriendo como un cerdo en el matadero me cogio el simpatico cirujano y como si de un entrecot se tratase y previo aderezo de 5 inyecciones de anestesia, empezó a cortar a gusto. Despues vino el momento costurera y me hizo un zurcido con punto de cruz que me dejo el pinrel digno de exposición. Mira si le gusté que me dio un papel con una cita y todo para el proximo viernes a las 11 .

Ahora me encuentro en un estado menos digno que el de ayer, ayer solo llevaba un gorrito de quirofano con su bata de quirofano y los salva pies de quirofano, pero es que ahora no puedo ni ir a mear sin hacer maniobra con las muletas! joder!

Bueno, me voy a iniciar la excursion hacia el comedor a ver si la Campos me ilumina jajajjaa.