Sobre los trabajadores de la función pública y los interinos

 

Mucho se está hablando sobre los funcionarios / trabajadores públicos en los últimos meses. Que si tienen trabajo para toda la vida…que si son unos afortunados…que ya está bien que apechuguen con la crisis

A mi me hace mucha gracia, por no decir que me joden todos estos comentarios que muchas veces salen de la boca de tipos con traje que su única ocupación es ir por los programas de tertulias de la mañana/tarde/noche ganando un dineral.

Como en todas las profesiones públicas o privadas hay sueldos y sueldos. En la función pública no abundan los sueldos de 2000 o 2500€. Lo más normal es que la gente cobre entre 1000 y 1500€ al mes. Pero esto es sólo un parte del drama: En la función pública uno no cobra  por lo que hace sino por la categoría laboral que ha aprobado en la oposición. Es decir hay Ingenieros de Caminos que han aprobado la oposición de celador y están ganando 1005€ al mes, por poner un ejemplo, y no van a ganar NUNCA más dinero a no ser que aprueben una oposición de categoría superior.

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Manifestación del 14 de abril contra los recortes en lo público

El pasado 14 de abril se convocó por parte de todos los sindicatos una manifestación para protestar contra los recortes en sanidad, educación y en definitiva todo lo que tiene que ver en la administración pública.

Habíamos quedado a las 18h en la Plaça Sant Jaume de Barcelona. A esa hora ya era imposible entrar en la plaza y nos tuvimos que concentrar en las calles de alrededor. Según la Guardia Urbana eramos unas 10.000 personas lo que significa que en realidad seriamos unas 15.000 o 20.000; a la Guardia Urbana le gusta redondear o deben tener la edición antigua de “Como redondear a los asistentes de una Manifestación según la superficie que ocupan” en millas y pulgadas y claro, así siempre salen de menos. Sigue leyendo

El pasillo humeante

A mi la ley antitabaco me parece muy bien! por fin llegamos a casa después de una cena y no tenemos que colgar la ropa en la galería para que se airee! Solución que se hace más complicada si vives, como yo, en un piso sin galería.

Llegamos a casa al volver de la discoteca sin tener los ojos rojos después de haber estado en la pecera del chumba chumba.

Podemos ir a desayunar o a almorzar (si amigos, son 2 cosas diferentes) en cualquier cafetería o bar y no salir atufados (por el tabaco al menos, del aceite y la fritanga no nos libra nadie de momento)

Pero al crear la ley antitabaco, que en teoría erradicaba el humo de los espacios públicos, que hacía que la gente no tuviera que soportar ese olor pestilente, han aparecido los Pasillos Humeantes.

Lo de “pasillo” es un término futbolero, ya que cuando un equipo ha ganado algo y va a otro campo, los jugadores del otro equipo le hacen un “pasillo” humano para que los ganadores pasen (un futbolero seguro que lo explicaría mejor). Bien, Pasillo entonces y lo de humeante es porque a lado y lado hay humo. ¿Por qué? Pues porque ahora los fumadores que no pueden practicar su actividad dentro de los recintos se arraciman fuera de los locales: bares, restaurantes, discotecas y te dan la bienvenida al recinto haciéndote pasar por una multioxigenada cortina de humo que te va acompañando durante toda tu estancia y que te acompañara a casa al salir del local porque unos nuevos (o los mismos) exaladores de humo te habrán vuelto a contaminar.

¿Alguna solución? ¿Habrá realmente alguna zona libre de humos?

Jimmy Jump, ¿por qué?

Su andadura empezó en 2004 cuando saltó al circuito de Montmeló.

Después le arrojó a Figo una bandera del Barça porque había fichado por el Real Madrid, le cogió el gustillo a los eventos futbolisticos y fué apareciendo (por decirlo de alguna manera) en partidos de gran relevancia.

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PUTADEN!!!

me veo obligao a escribir desde el curro, un archivo situado en el subsuelo del ambulatorio de L’H pq algun tipo de software malintencionado mesta jodiendo mis pc’s de ksa y no puedo entrar en mi space ni el de mis congeneres!!!!
asi que me cago en todo lo que se menea! y en los autores de estos programas que me impiden divulgar mi arte y savuafer a través de la red! ah! un saludo para vuestras madres tb!
pardiez!

San Juan

Es curioso esto del progreso. De repente aparece un tipo tremendamente listo… tiene una idea o teoria revolucionaria… normalmente la gente dice que es un brujo (antiguamente), lo queman en la hoguera directamente pq para que vamos a hablar? (no tan antiguamente) o… en tiempos más civilizados, le los toma por chalados y a veces se les hace caso. Todo depende del momento en que se digan las cosas y quien seas para decirlas: por ejemplo: si mañana el cuñao (si… el de CUÑAAAAAAAAAAAO) dice que tiene un remedio para el SIDA pues ni “El loco de la colina le va a creer”, pero si lo dice Stephen Hawkins pues lo más seguro que pensemos… pero como??? pq el hombre esta muy estropeadillo fisicamente. pero la cabeza la funciona que da gusto… si… el progreso es cuestion de imagen. Cuantas buenas ideas se habran perdido a la lumbre de un buen fuego… pq claro todo lo que nos llega de antiguo es pq alguien lo ha puesto por escrito y ha contado la parte chuli del asunto! Todo el mundo sabe que Galileo las paso un pelín putas con su teoria de la tierra redonda… los puristas religiosos, con el paso del tiempo y los avances tecnologicos se rogocijan de la actuación de sus colegas de profesión de antaño pq Galileo se ekivocaba… la tierra no es redonda (tampoco plana) es ovalada, o achatada por los polos como ponia en mi libro de naturales de la EGB. Un dia hablare sobre la peña que se contenta con cosas como estas jejej, tiene su qué… Pues si… con el progreso llega el estado del bienestar, la vida diaria, las familias, las celebracios, el calor y cuando llega el calor llega SAN JUAN: esa bonita celebración que no se festeja el dia que toca sino el de antes… que curioso no? para los que no sintoniceis desde españa os lo voy a explicar rapido: HOY es san juan (si… somos un pais catolico… que le vamos a hacer? pero ya viene de antes! de muuuucho antes y tenemos rey, es un cachondo y no lleva corona… asi que seguro que en cualkier realidad paralela JC que no JesuCristo sino JuanCarlos es un monologuista del club de la comedia) y la fiesta se celebraba ayer noche, el invento se conoce como vervena de san juan (y si hay faltas de ortografia me da igual pq esto no tiene corrector y yo paso de mirarlo en el diccionario). La cosa esta empieza el mismo dia por la mañana, yo entro a trabajar a las 7.30 y la peña ya va al curro con una alegria… una ilusion!!! unas ganas de gastar y quemar el dinero… si! quemar el dinero! pq originariamente la se celebrava la vervena de san juan con grandes hogueras en los pueblos en las que se quemaban trastos viejos y cosas de las que uno se queria desprender pero gracias al progreso y al avance, ahora vivimos en grandes metropolis de cables, fibras opticas, cemento y hierro y parece ser que a estos elementos no les motiva el hecho de que haya enormes hogueras por dokier asi que la festividad mutó a algo un poco diferente como es “hacer ruido” pero no a ritmo de ventosidades, lo cual haria incrementar la producción de las legumbres de la región sino con un invento que nos fue revelado a los Europeos con la mierda esta del progreso y la evolución “gracias”, por decir algo, al bueno de Marco Polo… ese joto veneciano… El muy cabrón no tenia otra cosa que hacer que montar en su barco y ale! de caravana por la A7 del mar dia si y dia tambien… que si ahora me bajo aki, cojo unas especias pq veo que teneis muchas y como no nos entedemos y solo nos sonreimos pues no pasa nada… (es curioso no? cuando te encuentras con alguien que no sabe tu idioma y no tiene puta idea de lo que le estas diciendo, el tipo asiente y sonrie… que pasa? tiene miedo a interrumpirnos?) Asi que Marco Polo (que curiosamente si escribes esto en el Age of Empires o en el WarCraft, ahora no lo se, se te despeja la neblina de batalla [Comentario sólo para freaks de los videojuegos de estrategia para PC]), iba de aki para alla comprando y vendiendo hasta que un dia comerciando con un chino le dejo a deber una pekeña cantidad de dinero, que Marco Polo juro por su honor de cristiano, si… d esos que le bañaban 1 vez al año y 2 en los bisiestos de akella epoca, devolver asi que se enfrasco en un viaje nuevo hasta llegar al pais de ese tipo bajito de ojos rasgados… cual fue su sorpresa cuando llego a la china que no sabia distinguir quien habia sido el tipo al que debia pagar! creo que en ese momento Marco Polo se sintio como Obi Wan cuando va a Geonosis y ve a todos los Clones de Jango Fett (otro comentario friki, sorry!). Marco Polo que aun no habia visto Star Wars pq se estrenaba en verano, no supo que hacer con aquel potencial de guerreros Clon pero si describio su experiencia y sabiduria en sus diarios, que obviamente recogeria George Lucas para su Saga galactica. Total que Marco desesperado, pidio a dios que le enviara una señal y el cielo se volvio negro y unos destellos de luz acompañados de un atronador ruido le hizo perder su fe y descubrir al nuevo dios del ruido! LA POLVORA! no pudo resistirlo y como si de Prometeo se tratara, Marco Polo llevo la polvora a los Occidentales desekilibrando la balanza de harmonia y siendo el precursor de los F15, los MIG y Lamborgini Diablo y por extensión de los putos petardos que hacen que cada año odie más esta festividad!
nota: a todos estos padres a los que se les hincha el pecho cada vez que ven como su prole introducen esos inventos del demonio llamados petardos en una papelera a la espera de que pase un matrimonio con niños pekeños o sin ellos… yo les recomendaria la esterilización, hagan un favor a este mundo y no traigan niños cabrones!!!! y de paso, hagan lo mismo con sus pekeños, hagamos caso a Mendel y no nos reproduzcamos asi, a la buena de dios! tengamos un criterio!!!!! no a los niños de los petardos!!! jajaj

Las celebraciones y los juegos

Como sigo con mi enclaustramiento tecnológico esta mañana he ido al trabajo de mi madre para conectar el portátil a la red… que bien planeado lo tenia yo: llevas el portátil, sacas el cable de red del ordenador de mi madre, lo conectas al tuyo y voilà! Ya tienes Internet del copón! Pero no. Debe haber alguna conspiración judeomasonica que me impide tener el mismo “caudal” de datos que el pc de mi madre. Jodidos informáticos de la seguridad social! Ahora que se supone que tenemos que hacer los pobres hijos de empleados de la casa que están viviendo en condiciones infrahumanas, es decir sin Internet. Y tú dirás… pues yo hace poco que tengo Internet y no pasa nada, es más vivo muy bien sin preocuparme… Ah amigo! Esto es lo que uno siempre dice cuando tiene la facultad de acercarse al ordenador y chan! Hay Internet. El libre albedrío, conectarme o no conectarme… lo que jode es que simplemente no te puedas conectar. Lo que me pasa a mi vaya… que no puedo. A lo máximo que he logrado hacer es poder mirar los mails en el ordenador de mi madre y añadir un comentario a una foto de un blog… nada más y todo eso en 2 horas… que fuerte.

Y de fondo oia una algarabía, un follón, un griterío que ni en el Camp Nou cuando Casillas tiene más vista el fondo de su portería que el resto del campo… yo en mi paranoia internetica pensaba para mis adentros que se trataría de un sentimiento interior de ánimos, todas mis neuronas haciendo la ola al unísono mientras me vitorean… hasta que me ha dado por mirar por la ventana del noble edificio de la seguridad social de Hospitalet: eso parecía una mini serpiente multicolor (termino que se usa cuando se retransmite las vueltas ciclistas y desde los planos aéreos se ve una línea larga formada por todos los corredores y multicolor por el tema de los equipamientos que lleva cada uno) cantidades y cantidades de enanos disfrazados! Si… ya es carnaval!! Hace cuatro días que se fue el panzudo del traje rojo y los 3 barbudos del camello y ahora llega el turno al carnaval! Esa festividad que la mayoría no tiene ni puta idea que significa pero que todo el mundo la celebra… bueno eso de no tener ni puta idea… casi que pasa con todas las fiestas o al menos con la mayoría, porque a ver, alguien sabe que se celebra el día de la tortilla acaso es un boicot del PP a los productos cárnicos??? Y el entierro de la sardina?? Que habrá hecho el pobre pez para que tengamos que enterrarlo! Pero como se entierra? Se entierra después de haberte puesto hasta el culo y entierras las espinas o te vas al mercado y pides tantas sardinas como miembros en la familia (por miembros me refiero a integrantes), y te vas al parque de turno y la entierras? Pues yo se me de unos cuantos felinos que serian felices de la muerte en estos días. Pero es que lo mejor de todo es que en el día del entierro de la sardina, no se entierra!!! Se come!!! Pero vamos a ver si nos aclaramos!!! Según algún listo, se entierra la sardina para celebrar el día del fin del carnaval… dios que chungo lo tuvo que tener el ministro de fiestas y folclore el día que se le ocurrió todo esto. Seguro que había quedado con alguna churri y dijo:

“venga aquí la peña se disfraza y al cabo de 3 días lo matamos… y como puedo hacer para que se note bien esto de la muerte? Podríamos enterrar algo…  (en eso que el tipo mira a la pared y ve su retrato con su padre pescando en el río) ya está! Que entierren un besugo!”

Se lo dijo a los demás miembros del congreso y acordaron que el besugo era muy caro y muy grande asi que optaron por las sardinas. Con el tiempo y hartos del olor a pescao de las ciudades se conmuto la pena del sepelio por la de la ingestión del ser acuático y así hasta hoy.

O la coña esta de lanzar cohetes y petardos por San Juan! Pero vamos a ver! Si los cohetes son de los chinos. Que ni de coña San Juan conoció a los chinos! Pero si aun no estaban inventaos!!! Es que yo no me veo ahí a J. C. y sus colegas, que no es una banda de rock sino Jesús  su peña de apóstoles, el día de San Juan… un momento… San Juan sabia cuando era su Santo? O en esa época aun no habían santos? Bueno da igual. Esta el amigo JC “el pirotécnico” (como el abuelo del chaval incrédulo del anuncio), y les dice a todos: – Oíd! Hoy por ser la festividad de Juan (se supone que era de Juan Bautista, el que estaba en el río Jordán bautizando a todo quisqui) voy a lanzar estos petardos. Claro, Jesús que es muy de la broma pensó, ya que el tío se pasa el día en remojo que tiene que tener los pies más arrugaos quel pito un yayo pues cambiamos de elemento y con un poquito de pólvora, otro poco de cartón, 3 tirafondos y la sierra de calar, al aplicarle fuego pues emite un bonito sonido ostia pues. Claro Jesús era carpintero, ¿a que hora te explicas el look Jesusil que me lleva el fulano de Bricomanía?

Si es que en esto de las celebraciones pasa como en el parchis, en cada sitio se juega de una manera. En mi pueblo de toda la vida si juegan 4 pues a la que tiras el dado ya te pones a contar… pues hay sitios en los que no. Que hasta que no te sale un 5 no puedes salir. Figúrate la gracia el día en que el 5 no sale, ves a 4 tíos mirándose las caras como en un western y dándole al cubilete a ver si toca. Mientras en la mesa de al lado juegan al dominó. Ese si que es un juego de habilidad ingenio y sobre todo de yayos. Tengo la teoría de que cuando te conviertes en abuelo te dan un libro, seguro que los de la seguridad social, donde te pone todas las claves para poder jugar al dominó por ejemplo o tener esa técnica depurada para poder tirar la bola de la petanca mientras realizas una simpática melodía con el palillo que tienes en la boca. Y la boina? Que bien les sienta la boina a los yayos… con las abuelas pasa algo diferente. Esta sociedad machista hace que les den el libro de “como cocinar de puta madre y engordar a los nietos” y “la calceta: uso y disfrute de 2 agujas y mucha lana” hay que ver que bien. Si yo me perdiera en una isla desierta querría perderme con mi abuela porque no pasaría ni hambre ni frío.

En fin, la moraleja de todo esto es: si te vas de mudanza procura ir a vivir a un sitio donde el wifi corra como el vino en las fiestas de Baco.

Cuando vas a la uni y no hay nadie…

Ahora mismo son las 9:42, he llegado a las 9 lleno de ilusión y de fe por un largo lunes de trabajo. Me he despertado a las 6.40 en el 2º piso de mi casa temporal de 3. Mi padre tenia la radio a toda ostia mientras se afeitaba. Nista daba por culo como viene siendo normal a partir de las 6.30 de la mañanica. Yo tirao en mi cama enorme de matrimonio, la cual solo uso el trozo equivalente a mi cama de 90cm de toda la vida, abro un ojo (el bueno, es decir… el menos miope) e intento ver que hora marca mi radio-reloj despertador. Efectivamente las 6.40… es legal despertarse a esas horas? yo creo que no mucho. Sólo para gente de mal vivir y fabricantes de lubricante, para estos si que es legal. El caso es que salgo de la cama, todo esta en silencio porque mi padre ya ha salido del edificio, ahora son las 7:02, salgo al rellano y sigo sin oir nada, la gata se ha vuelto a dormir en alguna habitación o peldaño de escalera. Aliviado me dirijo al baño para hacer el pis de los buenos dias … si ese en el cual aprovechas para poner en orden lo que has soñado y lo que vas a hacer durante el dia. Pues en ese mismo momento, aparecen surgidas de la nada, mi madre y mi hermana!!!! si es que en mi casa nunca ha habido intimidad. solo hay pestillo en los baños y creo que se pusieron para los invitados… en mi casa estas del pudor y el derecho a la intimidad no se repartio a la hora de la creación. Pero no quiero hablar sobre la falta de intimidad en mi casa, al menos no hoy, llevo demasiado mala leche encima (aunque no se note) como para hablar de ello. De lo que quiero hablar es de “QUE COÑO PASA CON LOS PROFES DE ESTA ESCUELA QUE NO VIENEN, JODER!” es un gran tema para debatir.
Para ti que me lees desde fuera de Barcelona o desconoces lo que es la ESCAC te voy a explicar porque me toca tanto la punta de la pestaña interior derecha el llegar hasta la uni y que no haya clase:
Resulta que mi uni (la escac, www.escac.es) está en Terrassa. para llegar ahi hay 2 maneras:
a) la renfe.
b) los ferrocarriles catalanes.
a) medio de transporte que pasa por el anden cuando le sale de los cojones, es decir, cuando quiere. Hay una web muy hermosa con horarios y tal pero oooh que pena no sirve de una mierda. lo bueno es que de mi casa a terrassa hay 50 minutos en tren, nosta mal.
b) estos son puntuales, pero tengo que hacer 10 minutos de renfe o 20 en metro para poder cogerlos y luego sumarle otros 50 minutos de viaje, van por otra via que la renfe, asi puedes ver los diferentes tipos de arbol que hay en el interior catalán.
en ambos casos hay un pateo de unos 15 minutos de la estación a la uni. teniendo en cuenta de que por estas fechas suele nevar y que tenemos la garantia de que si no hay clase nos van a avisar con antelacion por telefono (somos una universidad pekeñita… no hay muchos que kieran hacer cine jeje) pues toca los wevos cuando llegas al sitio y chas! no hay nadie y no saben que decirte! puto profe de los cojones… porque no nos han dicho que no iba a venir? que llevamos 3 semanas igual!!!! tb he de decir que las otras 2 semanas me las pasé en mi casa tocandome los webos pq ya sabia que intuia que no iba a venir…
total que ya que estoy aki he aprovechao para ver el correo, escribir en el blog aunque solo sea para cagarme en la madre que lo parió al profe este y comprobar que los trenes de cercanias siguen siendo tan impuntuales como siempre!