El soltero

Pues me acabo de quedar soltero. Si si, soltero, soltero. A mis 30 y… tantos, soltero! Cuidado! no pienso ser un soltero de los de cómprate 3 gatos y quédate en casa viendo Sálvame con zapatillas de cuadros eh! No no! Nada de eso. Soltero de hoy con una y mañana con otra. Como los buenos. ¡Sin compromisos ni ataduras! Que me canso de una pues con la otra y así pim pam, pim pam, ahora esta, ahora aquella, que no pare la fiesta.

 Aunque… esto de ahora con una y después con otra… vamos que tampoco es que sea un planazo. Bueno a ver, planazo es, pero es que antes hay que conquistarlas… pfff que palo! Ahora conquista a esta, tenla entretenida, un chiste, una gracia, un chascarrillo, todo lo que hacemos para que conserve el interés mientras te vas camelando a la otra sin que ninguna de las 2 se de cuenta. Lo que significa que ni la una ni la otra pueden ser muy listas porque sino se jode el invento y te quedas solano… Pues fijate tú que no lo veo eh, no lo veo yo esto de ahora con una, ahora con la otra…

 A ver a mi me han contado que esto es la mar de fácil, que sale sólo: como en las películas: 2 risitas y ale! Fiesta!

Porque es verdad, tú ves una peli y entra el chico ahí todo puesto caminando decidido, saludando a Diestro y Siniestro (los porteros), es el amo de la noche y de repente se fija en una chica en la barra. Se acerca a ella. La tía está tremenda y sola:

A ver un dato, ahí te das cuenta de que es una peli porque en las pelis los protas siempre aparcan en la puta puerta del sitio a los que van y en las discotecas siempre tienen al pibón de turno solo esperándoles.

Pues el tipo se sienta al lado de la chica y de repente sube la música, el tío le dice algo al oído a la chica, no oímos qué es pero es algo que no falla, porque ella se ríe y por corte ya están en la cama dándolo todo.

Vale, mi pregunta es: ¿Qué coño le dice? A ver ¿qué le dice? Qué le dice porque esto no es normal. Yo me acerco a la chica que además no está sola, le digo algo gracioso y me suelta:

–        ¿Te gusta mi amiga?

–        (Pues no! Me gustas tú!) Pero eso no lo dices y claro no te vas a poner a discutir, que no sirve de nada porque aunque ganes la discusión no te quedas con la chica, así que dices:

–        Pues sí, fíjate te he entrado a ti porque me gusta tanto que me daba corte.

 Aquí si juegas bien tus cartas y las chicas son tontas igual te las llevas a las 2 pero no suele pasar, ni lo uno ni lo otro así que lo mejor es fijarte también en la amiga antes de contestar.

 Bueno, pues lo que te decía, que me he quedado soltero. Vamos que no me han dado otra opción: Esta mañana me he despertado con un what’s up de la que ahora es mi ex que ponía:

“Te dejo, que te den” y el emoticono del dedo.

Que poca vergüenza! Si es que… pero que mal… Es que ni un duro se ha gastado en dejarme, ahí con el mensaje gratis. Coño pues envía un mail que no despierta y te puedes quedar a gusto, digo yo, un poco de texto a doble espacio, subordinadas adjetivas, complemento directo, vamos una doble cheesburger con todo, y no un triste “te dejo”.

 A ver, lo que mas me ha jodido ha sido… bueno ha sido todo: el mensaje mañanero, que sea gratis y encima el emoticono del dedo tío! Pero que pasa? Ya no hay educación ni para dejar, eso es de rabia no? Porque ahora yo que tengo que ponerle? Un

 “Pues no, porque te había dejado yo antes pero como no tenía saldo no te lo he podido enviar y aún no me he descargado el whats up porque tengo un iphone y tengo que pagar 0.79€ para bajarme el whatsup para dejarte y para pagar pues ya te envió un sms, pero como no tengo saldo…”

 Pues se lo puse… resulta que para enviar eso sí que tenía saldo… y ¿qué me contesto? Porque me contestó y me dijo, otra vez por el whatsup:

 “Imbécil, si estas leyendo esto es que ya tienes el whatsup instalado en tu iphone de los cojones” y encima 2 emoticonos más con el dedo.

 Ahí ves, ahí, ahí le has dao…  No hay que olvidar que yo estaba sobado y claro tengo un iphone. Si hombre un iphone, el teléfono de apple, el negro, no el blanco, no, que ha salido ahora, cabrones, siempre me hacen lo mismo, parece que me espíen, me compro algo y pam! Me lo actualizan a las 2 semanas… No, ella tiene una blackberry ahí con los botoncitos todo el día clic clic clic que parece que estés jugando al Donkey Kong de los barriles…

 Bueno, para los que no lo sepáis el iphone tiene la particularidad que cuando lo desbloqueas te pasan todos los mensajes de todas tus aplicaciones uno detrás de otro, así, fu, fu, fu,  y hay que estar atento a todos y cada uno por si hay algo importante porque si no puff, desaparecen como Kayser Soze! Si te pierdes uno pues ya la has cagado porque no lo vuelves a ver.

Yo a esas horas mañaneras estaba experimentando mi momento Homer y no estaba para saber si el mensaje me había llegado por whatsup, por sms o si me lo había traído la cigüeña. El caso es que me habían dejado y tenía que llevarlo con la mejor de las dignidades, cabeza bien alta

 Si, supliqué, Mouriñé: ¿Por qué? ¿Por qué? Pero nada tú, la decisión estaba tomada, ya no se podía apelar más y qué coño, llega un momento en que uno se cansa, son esos momentos en que recapacitas y piensas: ¿qué estoy haciendo? ¿Estoy suplicando? ¿Suplicando por qué? ¿Para qué? (Todo esto te suena como una voz en off mientras  vas poniendo caras de comprenderlo todo) ¡Me he visto empujado a esta nueva vida de descontrol y excesos, la vida del Single!!!

 A ver, me he estado informando (con el iphone) y Single es el nuevo concepto moderno para definir al soltero. Claro… no se es Single a los 20… se es Single a los 40 y tantos o a los 30 y pocos si la naturaleza no ha sido buena contigo. Hay de todo: cruceros, hoteles, excursiones… todo por y para Singles… que parece ser que como todos vamos a lo mismo pues todo es mas fácil… ya me entiendes… pero en estas concentraciones de Singles siempre, siempre te puede asaltar la típica duda:

“Y este/a ¿por qué está soltero/a? Seguro que le pasa algo”  eso no lo dices, pero lo piensas! Incluso en excursiones de Singles; 2 amigos singles el otro día en una discoteca:

–         Has visto a esa tía?

–         Ni te acerques que es una loba.

–         Joer! Y eso es malo? Tu lo que tienes son prejuicios hombre! Así nunca vas a encontrar nada.

 Pues si si, loba, loba! Unos aullidos!!! Unas uñas!!! Mira, todavía tenía las marcas mi colega. Joder que miedo! Si es que al final tendremos que pedir referencias.

 Así que visto lo visto te doy un consejo, si tienes la suerte de tener pareja cuídala mucho que fuera hace mucho frío, muerden y arañan!

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5 comentarios el “El soltero

  1. “Y este/a ¿por qué está soltero/a? Seguro que le pasa algo”

    Que gran verdad!!!.. yo crearía una ley para enviar a una isla a todos los Singles que no hayan encontrado pareja antes de los 30. Por que si a esa edad no han encontrado pareja…. “Seguro que le pasa algo!!!”

    Saludos de un Single de 35 😉

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