El papel de water

Te independizas, decides hacer la maleta y volar del nido de papá y mamá. Con la de comodidades que tenías ahí: la tele de 40 pulgadas, el lavavajillas, el microondas, la nevera siempre hasta los topes… y tú decides marcharte a empezar tu vida y juras en plan Scarlet o’Hara: a Diós pongo por testigo que en mi casa viviré igual o mejor que en casa de mis padres!!!

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Dejo varios espacios en blanco a modo de silencio dramático porque todos sabemos que eso no pasa: ni tele de 40, ni lavavajillas, ni nevera hasta los topes, al menos al principio, luego la cosa ya se va arreglando. Pero para llegar hasta aquí primero has tenido que pasar por el vía crucis de encontrar un piso al que ir, que de esto ya hablaré otro día, porque vaya tela: “piso de 30 m2 ideal parejas” mire, perdone pero nosotros queremos un piso para parejas que se pelean, o sea, con espacio, con espacio hombre!

Total que tienes tu pisito, vacío, y lo ves enorme! No te imaginas como quedará nada porque tus poderes sobre la inventiva de los espacios en 3Dson bastante limitaditos. Lo que si que tienes claro es dónde irá el sofá y la tele enorme (aunque no la tengas de momento) lo demás como que te da lo mismo, sobre la marcha! Ya improvisaremos!

Inspeccionas que si el horno, los armarios… y misteriosamente en todas las casas siempre, siempre hay un paquete de pasta gentileza del anterior inquilino! Yo me lo guardo para una ocasión especial o por si viene cualquier día a por él, que tal y como están las cosas como para ir derrochando paquetes de galets de los gordos.

De repente te llama la naturaleza, te levantas corriendo de la silla de camping, que tienes mientras te abasteces de muebles de persona humana, y vas al water. Te sientes raro porque es taza desconocida. Vas como cortao y poco a poco vas haciendo vínculos. Mientras estás a la faena pues miras a tu alrededor.

Es curioso la perspectiva que se tiene desde el trono. El baño es como otro baño. Te fijas en los rincones, ves defectos de encolado: Anda! Ahí se está despegando la silicona! Joder pero si el piso tiene 3 meses! – Te entra la vena albañil – Si es que ahora ya no se trabaja fino como antes- y sigues a lo tuyo, ahora hasta te recuestas hacia atrás. De todos es sabido que cuando estas en taza ajena inconscientemente como que no recuestas, no recuestas, estás ahí al mínimo contacto porque claro no conoces y no es plan.

Yo en casa lo tengo perfecto tengo el bidet enfrente de la taza a modo de mesita y como el piso es pequeño pues ya tengo despacho, con todo incluido: escritorio, butaca recia, agua, papel… papel… mmm… PAPEL!!!! Se te ha olvidado comprar papel de water! Esto pasa en las mejores familias. ¿Quién va a pensar en el cagar cuando estás en el Fnac mirando teles planas para el salón? Vamos que te acuerdas de todo: el apoya cacharros de cerámica para dejar los trastitos mientras cocinas, el recipiente de barro para la sal, las alfombritas de la cocina para que el aceite no manche, los trapos para el sofá, el ambientador con 3 fragancias, sensor de movimiento y sirena turbo intercooler, el vasito bonito para los cepillos de dientes, la tele de 40, el lavavajillas y el microondas!! Pero el papel de wc… es que no se generan automáticamente en los chismes esos del papel de wc? Vamos en casa de mis padres siempre había, a veces hacia el último pis del día y veía que quedaba poco y pensaba: “Seguro que mañana ya no queda” pero no! Al día siguiente se había regenerado! A ver si el hombre ha ido a la Luna digo yo que el papel del water se podría regenerar él solo no?

Pues no… el papel de water se compra! Y sin receta eh! Hay que pagarlo trinco trinco! Pues bien, avancemos en el relato hasta el momento en que estamos en el Alcampo en la sección de celulosa y ya empieza la pesadilla!

¿Qué papel escojo? Tenemos el de una capa, dos capas, triple capa que con eso seguro que no tienes sensibilidad y no sabes si llevas o no llevas nada en la mano. El balsámico, el suave, el que rasca (no se llama así pero ya lo ves que tiene un colorcillo grisáceo como de reciclado y con sólo mirarlo ya te imaginas al tío de bricomanía puliendo mesas con el papel ese) y tu miras esperando encontrar el que tenías en casa! Como no sabías que se compraba tampoco eras consciente de la marca que era.

¿Nene pero no veías los dibujos del papel? Si que es verdad, a veces había perritos, otras circulitos con otros dentro… pero yo que se! Uno no se plantea esas cosas están ahí!  Como lo de los mares, ¿por qué no se caen para abajo? Ahí los océanos de Australia que están bocabajo, ¿por qué no caen?  Pues porque no y ya está!

Tu sigues en el mismo pasillo de celulosas lleno de dudas y de terror. Tenemos mucho miedo de errar en nuestra elección así que decides gastar el comodín de la llamada:

Yo

Mama! ¿Qué papel de water compramos?

Mama

Pues no se hijo, el del perrito o el del pajarito.

Yo

Mama, decídete: o perros o pájaros.

Mama

Espera que lo miro. Mira, tenemos el del perrito.

Tu estas ahí en la zona de los perritos y te sale la pregunta obvia:

Yo

Mama, ¿de qué raza?

Bueno, ya tienes papel de water ahora sólo falta encontrar un lugar para meter los 48 rollos maxi suavidad que acabas de comprar.

Cuando vives sólo entiendes conceptos como los de no hacer una bola enorme con el papel. Con el precio y las propiedades limpio-sanitarias que tiene debería usarse por profesionales!

Lo que si que está claro es que hay que tener en cuenta las costumbres de cada uno a la hora de comprar papel higiénico: si eres de los que mira la mercancía cuando sale no te compres papel de water de colorines porque te puedes asustar!

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2 comentarios el “El papel de water

  1. En mi ultima compra de papel de wc tuve la desgracia de creerme que culquier doble capa es mas suave que una de sola…y es que ina doble cara SUPERFINA pueden llegar a rascar como la lija!

  2. Jajajajaja!!! m’ha encantat el ‘monòleg’!! No puc llegir més entrades perquè hauria d’estar treballant!!! Ai, David, no em despistis més….

    aisss…. m’encanta el concepte ‘piso para parejas que se pelean’ jeje, sí senyor! jo voto sempre per viure en un pis de parelles que es barallen! I voto també per paper de vàter auto regenerable!

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