¿Suda James Bond?

La mejor manera de ver como somos las personas es mezclandonos entre ellas, no a la manera del “tio Mat el viajero”, aquel pariente de Gobo (el Fraguel). Sino como uno más.
 
Hace un rato, me he vuelto a levantar del sitio para ir a mear, desde que me trinco casi 2 litros en 6 horas estoy que no paro de ir y venir. El caso es que al ir al baño me he cruzado con un tipo que acababa de salir con cara de alivio. En ese momento pones cara rara pq no sabes que regalan ahi dentro, pero tranquilo… una vez dentro ya sabes lo que ha pasado! un “pero que hijodeputa” te cruza por la mente cuando descubres el porque de tanta felicidad!!! pero vamos a ver! es que la mierda de uno huele a rosas? debemos demonizar a aquel que planta el chopo segundos antes de que entremos nosotros al baño? La verdad es que somos muy felices y tendemos a dulcificar todo lo que nos gusta: por ejemplo, imaginate el actor o la actriz que más te guste. Te la imaginas cagando? a que no! y si es así seguro que no es desagradable, como un anuncio de compresas! claro como lo pensamientos y las fantasias al igual que las imagenes de la tele son inoloras… pues no amigos! todo el mundo apesta! y más en esas situaciones!!! aunque veamos al niño chino del anuncio del desodorante para el baño la mar de feliz porque está giñando al lado del Kill puff perfumado!!!
 
Otra cosa que me llama la atención son las cosas que pasan en las pelis de James Bond… no te ha pasado nunca y mas por estas fechas de Octubre, que hace frio y calor y vas con una chaqueta de invierno demasiado abrigo para el calor que hace… pero tu la llevas y te la pones al salir del metro, andas un poco y ya estas sudando y con ganas de arrancarte la ropa!!! y por otro lado tenemos a James Bond (o en su defecto a Arnold Scharldkfjldksjfasnaguer en Mentiras Arriesgadas), que bajo el traje de neopreno calzan un smoking… COMO LO HACEN? no se ahogan??? (y que conste que no me meto con si está o no planchado, que lo está, el traje). Yo es que flipo… ese agente secreto que tiene que ir a la recepcion del embajador, con el Ambrosio y los ferreros rocher… que no puede entrar por la puerta no… DEMASIADO FACIL… el tipo que tiene licencia para matar y un reloj que lo flipas tiene que entrar por el mar (hay que tener la casita cerca de la playa para que salga la cosa apañada, sino tenemos a un fulano conduciendo un aston martin en traje de neopreno que al bajar se lo quita y lleva traje… ligeramente divertido pero poco util la verdad), una vez llegamos a la costa pues nos quitamos el neopreno, que es turbo-bio-degradable, al dejarlo en la arena desaparece y ya no lo encuentras, y nos metemos en la fiesta como Pedro por su casa! y, y eso es lo más importante, sin un ápice de sudor en la frente… que templanza, que nervios de acero, que duros que son los agentes secretos!!!!
 
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