Nista 9 from outer space

Alguien escribió una vez que no hay nada peor que escuchar los gritos de ardiente pasión de una gata en celo. No porque sus efectos sean hipnoticos como el canto de las sirenas sino porque básicamente no te dejan dormir. La gatas en celo son peor que escuchar cualquier disco de Thunderdome a máximo volumen.

Hay varias soluciones al problema de las gatas en celo:

a) no tener animales

b) tener cualquier animal que no sea una gata, como por ejemplo: un pez! Los peces no hacen ruido, bueno, la verdad es que gritan como cabrones pero… quien les escucha?

Pero si después de saber los problemas que conlleva ser el dueño o cohabitar con el dueño de una gata, sigues en empeñado en tener una solo hay una solucion: la esterilización. (bueno, de hecho tambien puedes hacer criar a tu gata como una coneja, es muy sencillo, pillas el telefono y que venga un gato campeón previo pago y se la tire, se ve que la prostitución entre animales está bien vista… claro como no tienen sindicatos…). Con la esterilización logramos eliminar un wevo de problemas de cancer y de multiplicación gatuna no deseada. No creo que ningun gato suba hasta el 3r piso donde yo vivo, fuerce la puerta y se desahogue con la pobre Nista, mucho mas preocupada por morderme la zapatilla cual perro que en la reproducción gatuna. Pero ahora ya no le será posible.

El pasado lunes fue a ver al cirujano. Seguramente le hicieron una placa de torax, le pincharon inmunoglobulina y le quitaron un trombo, como hace el bueno del doctor House en sus intervenciones, pero es que ademas me la han vaciado como si fuera un Muppet. Tiene una graciosa cicatriz que de momento no se ve porque lleva unas gasas pero si no se moviera cualquiera pensaria que se le puede meter la mano por ahí y hacer un espectáculo de marionetas, David y Nista, su muñeco, que tiemble José Luis Moreno y su Macario.

Lo más espectacular es que le han puesto una especie de escafandra para que no se arranque los puntos y pobrecita parece que esté borracha. Hay que decir que los felinos se mueven por los lugares tomando como referencia sus bigotes, para ser más exacto, la punta de sus bigotes, si los bitoges pasan, el gato pasa y ahora como tiene una campana-embudo se va pegando de leches por doquier, eso y el parquet hace que sea una especie de satelite resbaladizo que va resbalando por la casa al ritmo de su gracioso cascabel.

Miau!

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5 comentarios el “Nista 9 from outer space

  1. No creas que fue facil porque me hecho la boca jeje aunque fui mas rapida que ella, ademas no le gusta el agua y pa poder cogerla y bañarla, aunque te entiendo con lo de la gata xk yo tengo varios gatos jeje, no estan en mi casa pero cuando voy a verlos y les toca ducha lo que pena una.. que si un perro incordiando, que si ara me muerde el gato, que si araña, que ahora viene el otro perro, asusta al gato me araña.. jejeje
    Ciao y Besos

  2. David cariñuuuu, pobriña que  li has fet pobreta Nista
    …la veritat es que no se com acabarà la meva…però… tens tota la raó del mon…que pesades que es posen, a més a més no es com les gosses que tenen el cel dos cops l’any i ja ta nooooo tenen la temporada forta a la primavera (com no) però es que ciclen continuament fins a que canvia el temps…de ahí la expresión estar como una gata en celo…perquè ho estan sempre!! La meva a arribat a tenir-lo 2 cops en 2 mesos… huahuahua s’està jugant el físic.
    Acabarà com la Nista, ja podran montar una associació de gates negres buides. (pobretes)

  3. Jo tinc un gat capat! que fa rodolí. Aquest també dona molt per cul per que ha aprés a obrir la finestra de la cuina (la balda i tot) i ara no hi ha qui el retingui a les nits, cosa que no seria un problema si no fos per que a les set del dematí vol entrar i no se que li passa que deu ser de l\’epe (recordeu aquell acudit que atraquen un banc i fan servir un forat d\’entrada i un altre de sortida?) que no sap entrar pel mateix lloc i et ve a miolar a la teba finestra. I tu dius:bah! ja es cansarà. Error!! no es cansa, però es que pot estar dues hores el tiu allà i no hi ha manera… al final t\’has d\’alçar i obrir, claudiques. Aleshores podries pensar en tornarte\’n al llit, però el gat ja és dins, l\’error principal ja l\’has comés; ara et deixa dues opcions. Si t\’en tornes al llit serà per dormir amb ell al damunt del pit amb el morro anguniosament aprop del teu nas, l\’altre opció és donarli de menjar. Per fer això, tornes a tenir dues opcions; anar-hi descalç i nu per que t\’entri fred o dutxar-te vestirte i anar-hi igualment. En totes dues opcions el resultat és el mateix: Ja t\’ha llevat. És per aquesta raó que els meus veins es pensen que sóc una borratxa, per que quan arribo a les sis del matí de dissabte, abans d\’entrar a casa em dedico a buscar al gat pel jardí no sigui que després em llevi i això tots savem que només es pot fer d\’una manera:  tsi tsi tsi! mixu mixuuuuu smuak! smuak!  on ets?

  4. y ahora me lo cuentas??
    la Zoa ni casco aeroespacial ni gasitas en el bajo vientre…se arranco dos puntos “porque me molestaban” me dijo (bueno, en realidad solo dijo “miau”) y tras una pelea a lo grecoromana con uñas y garfios, su viaje espcial empezó su cuenta atras…

    ahora todavia va marcando vientre depilado y se tumba al sol (sin protección !! ) a tomar un poco de vitamina natural….

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