Diario personal de J. L. Picard

Viernes 16 de septiembre, 7:57 hora estelar, mi tripulación esta durmiendo porque joder! es muy temprano asi que soy el unico que esta ahora mismo en el puente del “Enterprise X” (como sabreis, nos cargamos de la A a la Y y ahora solo nos kedan 2, supngo que cuando petemos los dos que faltan tendremos que nombrarlos como las matriculas de los coches antes de la entrada en la unión europea, es decir AA, AB etc…), bueno, que llevando la nave a través del espacio estamos Nista y yo. Recordarán a Nista de haberla visto en peliculas como “PussyCat, la destructora de ebano” o “la mujer, el cocinero, el chino de los huevos gordos y la gata negra” luego hizo alguna que otra peli de las marranillas  pero no tiene importancia, al tema, que me desvio de la narración, Nista y yo estamos en el puente de mando de la nave, ella va desnuda y yo llevo mi bata fina, mis zapatillas de conejitos y un cruasan en la mano izquierda, con la derecha me rasco el escroto y lo alterno con los mandos del bólido espacial. Siento unas ganas tremendas de presionar el botón que dice “despertar a la tripulación de malas maneras” pero no lo hago, algo me dice en mi interior que de hacer eso los oficiales estarian con pocas ganas de llevar la nave a buen puerto, asi que sigo rascando y comiendo cruasan. A todo esto Nista busca la parte mas caliente del panel de mandos para echar una buena cabezadita, la 1 de las 18 que se pega al dia. Dicen que los gatos se pasan 7 horas despiertos y las demas durmiendo… bien, puede asegurar que hay mucho de cierto en eso. Nista solo esta despierta para cagar-mear, comer-beber, arañarme-tocarmeloswebos y hacer miau unas 2000 veces por segundo, el resto del tiempo, o caza alguna parte de mi cuerpo, o algun objeto inutil como el canutillo del papel del culo o un trapo de cocina, eso si, no para hasta que no lo persigue, pero lo que realmente la vuelve loca a esta femina son las pelotas de pingpong naranjas, lastima q a las demas compañeras de genero de la tripulación, dichas pelotas no les produzcan el mismo efecto.
La cosa esta en que volamos sin rumbo fijo, la tripulación duerme y me asalta una duda. Hacia donde ir. En teoria tenemos la misión de Explorar e Investigar, que siempre queda muy bien:
– oye tu, Picard, a donde vas?
– pues a Explorar e Investigar -respondo yo
– joder tio, que campeón
mamon… si supiera lo que jode estar montado en una lata de sardinas del tamaño de Texas con peña de los mas friki de un lado para otro… no diria eso si tuviera un gato de mascota.
– y donde te crees tu que voy a poder comprar la arena eh tontolculo?! y los Friskis?? -naturalmente me mantengo en mi posición de capitan y siempre respongo.
– si bueno, es una gran oportunidad para mi y para los mios de llevar lo mejor de nuestra civilización a los confiens de la galaxia y aprender de nuestros vecinos – pero menuda mierda que tengo que soltar de vez en cuando para dejar a los lameculos del consejo estelar contentos… si me kedao calvo!! calvo estoy de tantos follones en los que me he tenio que meter por la mierda del Explore y la investigación de los cojones!
Por lo demas todo esta bien, no hay problemas de dinero, las mujeres pues tampoco es que me hagan muchos ascos… sera porque soy el que tiene el mando del teletransportador y las puedo enviar a la mierda con solo darle a la chapita esta guay que tengo en el pecho? lo jodido es cuando a Data se le acaban las pilas… dios que jodido, porque entonces hay que enchufarlo a la red central, en teoria lleva unas baterias autocargables pero se ve que con las ondas de los moviles pues se le escoñan y claro, ahora estan todos que los sms y el wap y claro el pobre Data va de culo y se va apagando en los momentos menos oportunos. Por suerte hice contruir unas alforjas para gatos y Nista siempre lleva consigo unas pelias para el hombre de ojalata asi que no problem del todo!
Mierda, se me acabó el cruasan, ahora son las 8:17, todo esta en calma, no hay asteroides, ni planteas, ni estrellas de la muerte ni el puto meteosat… que extraño. por otro lado oigo unos ruidos metalicos, como si alguien estuviera golpeando el casco de mi nave.
– Nista! oyes tu algo?
– miau?
– lo oyes?
– miau?
joder! un miau? significa, que coño dices pavo! asi que creo que Nista no esta por la labor, voy a ir a investigar.
clonk clonk clonk, los sonidos provienen de la parte de atras del puente de mando, es posible que alguien se haya quedado atascado en algun turbo ascensor. clonk clonk clonk! Cada vez los oigo más cerca. estoy frente a la puerta de emergencia. voy a abrirla
-Nista cúbreme! voy a abrir la puerta!
-Miau?
vaaaaaaaaaaya, siempre se me olvida que mi gata no ha hecho el cursillo de piloto espacial, nota mental: llevar a Nista a la base terrestre para el adiestramiento. Saco mi blaster de la goma de los gayumbos estelares y apunto a la puerta mientras presiono el botón que abre la puerta.
– joder Picard, llevo 30 minutos aporreando la puerta!
– la hostia! Alfredo, que haces aqui?!
os informo que Alfredo es el encargado de la conservación del Ph y el control de plagas dentro de las bases terrestres, vamos el que friega, no debería estar aqui!
-que qué hago yo aqui?, que es lo que haces tu calvito! llevo rato esperando a que salgas del simulador para poder entrar y pasarle el palo que esta todo muy guarro, pero mirate! todo barbudo y en bata! dios mio, como te vean los Vulcanianos te van a dar pal pelo, anda sal de aqui y llevate eso peludo.
En fin, hoy no se puede decir que haya sido el mejor dia para J. L. Picard, espero que no tengais una opinión equivocada de mi, simplemente ando algo desorientado, supongo que seran las radiaciones del movil o vete tu a saber.
Me despido desde el Hall de la base estelar, sigo en bata pero ya no me rasco el escroto, me salio una roncha de tanto frotar, asi que me pasaré por la enfermeria. Por cierto! Nista ya tiene sus friskis y su arena solo nos falta un Enterprise grande de cojones para poderlos poner.
saludos
J. L. Picard
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Un comentario el “Diario personal de J. L. Picard

  1. pequeño davicin, se te va la olla a nivel descomunal! esto de tener carnet de friki oficial y hacer lo que te salga de los huevos no es bueno para ti! asi no se pueden detectar daños cerebrales, pq los humanos (rancios) creemos que va en tu naturaleza de friki! salvate! huye pronto! antes de que sea demasiado tarde y todo el daño sea irreparable.con cariñolaripolo

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